当我和丈夫决定要一个孩子的时候,我有点不确定,因为我有子宫内膜异位症。我以为我很难怀孕,或者我不能生孩子。结果我很快就怀孕了。我们太兴奋了!我总是想象着当我的孩子出生时我们会有多幸福。我迫不及待地想见到他,抱着他,亲吻他。
我不知道的是,有时候事情并不是那样结束的。
现在回想起来,我意识到那是产后抑郁症当我的孩子出生的时候。我以前从来没有在他身边或照顾过孩子,我记得我看着他,心想:“我现在该怎么办?”
有人说,当你有了孩子,一切都会顺其自然。你会知道的。
但对我来说不是这样。
我还记得我第一次和他单独在医院的情景。我总是把护士叫进来,说:“他在哭。我不知道该怎么办!”
我觉得自己好蠢。我是一个母亲,却不知道该怎么照顾我的儿子。我儿子出生时是个早产儿,我们在医院陪了他差不多一个星期。我妈妈请了几个星期的假来帮助我,因为我们从医院回家后,我丈夫必须回去工作。
出于某种原因,我总是在晚上或她离开的时候感到一种我称之为“奇怪的焦虑”。即使我丈夫在场,这种事还是会发生。我从没告诉过任何人,因为我不想让人觉得我疯了。
事实是,我一点也不高兴。我记得我以为事情会好起来的。这些感觉会消失,事情会解决的。我一点也不知道情况并没有好转。情况越来越糟。
“我不是我自己。”
我觉得自己活在一个无法醒来的梦里。我感觉不像个妈妈,也不像我自己。我经常假装很快乐,想着也许我最终会有那种感觉。
当然,这也行不通。
照顾孩子,全职工作,努力保持房间整洁,尽可能地睡觉,我不知所措,压力很大。我完全忽略了周围的一切,包括我的丈夫和我自己。我所有的注意力都集中在我的孩子身上。
最终,一切都崩溃了。后来我意识到我的行为不像我自己。当你不快乐的时候,你不知道为什么要快乐,这是不对的。有一次,我想离开,但不知道为什么。
我会得到愤怒的当我的孩子不知从何而来不停地哭时,我有时会对他提高嗓门。我知道这不是他的错,他也没办法。我根本不想变成那样!
我会心烦意乱,开始哭泣,有时一连几天,或者毫无理由地哭泣。我哭得太厉害了,以至于我不得不错过工作,因为一旦我开始哭,无论我多么努力,都无法停止。
最后我打电话给我的医生预约。我开始怀疑自己患上了产后抑郁症,但对此却知之甚少。当我去看医生时,我填了一张抑郁计分表.
我突然意识到,以前填写表格时我撒谎了,因为我以为自己会好起来,把所有的感觉都放在一边。这一次我不得不强迫自己说出真相。
后来我被诊断出患有产后抑郁症,并开始服药。即使服用了药物,我仍然因为哭泣而无法上班。最后,我请了一段假,直到病情得到控制,这花了我大约三个月的时间。
总的来说,医生不得不三次增加我的药物剂量,因为我仍然处于我所谓的“恐惧”状态。有时我还是觉得不太像我自己。
医生还建议我去看心理咨询师。我第一次见到辅导员时,他告诉我,我做得太多了,我需要寻求帮助。咨询师接着说,产后抑郁症患者要么走,走,走,要么什么都不做。
我是那种走啊走啊的人。
直到和咨询师交谈后,我才意识到我的清洁强迫症,而且一直不洗碗也没关系。我现在有了一个每天都要做的家务清单,这样我就不会被压得喘不过气来,否则第二天我就会有产后“片刻”。
此外,辅导员注意到我没有给自己留时间,我需要确保每天晚上都这样做。这样做对我来说很重要,这样我就能成为我儿子最好的妈妈。
辅导员提出的观点是,在我儿子睡着后再去睡觉并没有占用我自己的时间。我需要做一些我喜欢做的事情,也需要为我的丈夫腾出一些时间。在这方面我得到了一些建议,以及当我变得不知所措或随机时该怎么做的建议愤怒,愤怒。
辅导员的建议对我帮助很大!我不得不做大量的自我反省和灵魂探索,以找出我喜欢做什么,什么适合我,什么不适合我。我发现我喜欢做一些在我有孩子之前从不喜欢做的事情。
美好的明天
产后大约9个月后,我觉得我现在处于一个非常好的位置。我真的很开心,感觉更像我自己了。我也觉得我现在和我儿子有了真正的联系。也许这一切让我成为了一个比有孩子之前更好的人。
不幸的是,没有人谈论产后抑郁症,这不应该是一个如此安静的话题。我希望有一个地方,我可以和其他可能正在经历同样事情的人谈论我所经历的事情。
当我在皮奥里亚地区寻找一个支持小组时,我找不到——所以我和他们一起工作伟德betvicror下载OSF保健圣弗朗西斯医疗中心开始一个。
我希望这能成为一个人们知道他们不会孤单、不会被批评或被评判的地方。有了帮助,他们就会好起来。我真的相信我命中注定会患上产后抑郁症,这样我就可以帮助别人,帮助皮奥里亚地区提高人们的意识。
这个小组每个月在OSF母乳喂养资源中心.了解更多有关这里是产后抑郁症互助小组.
最后更新:2019年11月8日